→ Ta, te, ti

Que horrible es no tener motivación por nada, tener que escoger a presión de la sociedad una carrera universitaria para al menos tener un propósito en la vida, pero no es lo mismo un propósito que una motivación, la motivación es algo que se tiene o no, y yo no la tengo.

→ 120 horas sin vos.

Día 1: Tengo la necesidad de escribir en algún lado al menos la mitad de todo lo que me guarde en estas 24hs que no fuimos tan nosotros. Nos costó a ambos esquivar varias cosas, tuvo que llegar el final del día para sincerarnos poco y nada pero bastaron sólo esos dos minutos para sacarme la primer sonrisa sincera entre tanto dolor. Se me hace raro tener que borrar los "mi amor" o apodo de los nuestros en cada oración antes de mandarte un mensaje. Empiezo a darme cuenta que debo dejar de preguntarte por cada cosa que haces en el día, saber que tengo que dejar de formar parte de tu vida de a poco hace que aumenten las ganas de no hacer nada con la mia. Que algo me confirme ya que es más doloroso estar juntos porque esto de fingir que vamos soltando de a poco cuando en realidad seguimos agarrando fuerte es más complicado de lo que pensé.

Día 2: Me sorprende cuanto puede aguantar mi cabeza. Creí que al despertarme ya iba a tener que escribirte todo lo que siento para poder continuar aliviada, que suerte que no lo hice. Tengo que admitir que me cuesta bastante no escribirte en las mañanas. Acostumbraba a dejarte mensajes sobre cualquier tema con tal de hablarte.
Todo el día literalmente pienso en quebrar y decirte "hey, tranquilo chiquito, esto es una más de las cosas que vamos a seguir superando juntos" ojala pudiese acompañarlo con un beso enorme y un abrazo eterno haciéndote saber que todo va a estar bien... Pero no, me tengo que conformar con que todavía puedo decirte "te quiero" en los momentos exactos sin que queden comprometedor.

Día 3: Siendo tan reciente no veo la hora de poder hablar con vos sin tirarte alguna que deberia hacernos bien y termina siendo todo lo contrario, por más que cada vez hablemos menos me cuesta más irme y en cada minuto que pasa me freno dos segundos antes de llenarte de palabras lindas. Sinceramente, resumo estas 72 horas en las que me subo a un trampolín y salto a una pileta sin agua, una vez tras otra.

Día 4: No tengo ganas de escribirte hoy, en realidad siempre que lo haga va a ser en vano, no me sirve ni para descargarme ya, me quitaste hasta la inspiración. Quizás el orgullo empiece a ser la mejor opción.

Día 5: Hasta este día llegue. Y es horrible llegar así, tener este final. Pensar que nos conocíamos bastante, tal vez no lo suficiente. De todos modos no es una excusa  para terminar como terminamos, nos debíamos una conversación, la última, la despedida. No te juzgo, son tus decisiones, seguramente en algún futuro nos vamos a dar cuenta que la hicimos bien. Hoy también duele. Hoy nos seguimos queriendo mutuamente. "Ni en un día se quiere ni en dos se olvida".

→ Una más del montón.

No sé si vale la pena escribirte, porque así con lo poco que nos conocemos me diste vuelta varias cosas y te escribo para dejar acá las palabras que no valen la pena decirte. Como una pelotuda te sigo esperando porque quiero, no porque piense que vayas a volver, pero tengo la mínima esperanza de que lo hagas. Lo mio con vos es un "ya fue" constante, que la verdad nunca fue. Tantas veces dije "no le voy a hablar más" y termine hablandote o respondiendo a tus mensajes que por cierto seguro estabas aburrido o no tenías otra con quien hacerlo, perdiendo la dignidad en las conversaciones que me dejabas de contestar. No es lindo, ¿Sabes? Para nada lindo es stalkearte y ver tantos nombres sin encontrar el mio. Ahora, yo me pregunto, ¿alguna vez te importe? Todavía no comprendo como me lancé hacia vos en caída libre sin importar si eras abismo, si tus profundidades serían oscuras. Me sigo preguntando cómo creí en tus palabras, en tus ojos (deberían de ver lo estúpida que me veía cuando lo miraba como si fuera el único pibe en mi vida, mientras él me miraba como una más en la suya), sabiendo que al día siguiente me ibas a olvidar, después de las miradas, las risas, las conversaciones y los besos ibas a seguir siendo el mismo nabo que no sabe lo que quiere, que sigue en la suya, mientras que vos a mi me importabas mucho y a vos te importaban muchas. En estas instancias es cuando digo ME CANSE. Me canse de esperar que me hables, me canse de no recibir un "te extraño", me canse de que me des cariño y me lo quites así como si nada. Me cansé de ser la boludeada esperando a que te sinceres un poco conmigo mientras que vos vas con otra y volves. ¿Y sabes qué? No sirve de nada planear quedar como "amigos" sabiendo que pasó algo más entre nosotros, sinceramente no quiero ser amiga de alguien que es mi debilidad, que me hace bien y a la vez mal, que por ratos me hace sentir querida y a los dos minutos despreciada. Hablando de amistades, también les hablo de vos, a lo que me responden que me merezco algo mejor, que me deje de hacer la cabeza y me valore en serio, así como te corte el rostro cada vez que me sentía una más, pero sin la parte de volver a caer en vos. Decidí dejarte atrás siendo un mar de ignoradas entre nosotros aunque de tu parte no cueste, decidí dejar de tenerte en cuenta para tantas salidas, decidí tantas cosas que te involucran y lo más importante es que decidí que esta sería la última vez que escriba sobre vos. Y entre todas esas decisiones llego a la típica frase "lo que fácil llega, fácil se va" y aunque no lo quiera así espero que te vayas, como llegaste.

→ Acoso callejero.

El acoso callejero que recibimos las mujeres cada vez que salimos a la calle es terrible y asqueroso, es feo vivir as. En vez de educar a los hombres para que traten a la mujer con respeto nos dicen a nosotras que no usemos tal ropa o que no caminemos por tal lado y lo peor es que muchas veces uno cruza de vereda porque YA SABES QUE TE VAN A GRITAR, ya los ves y sabes que algo te van a decir y te humillan porque te gritan frente a decenas de personas cosas totalmente desagradables y te sentís tan avergonzada y con miedo y es horrible. Sí, es para tanto. Primero son gritos obscenos en la calle, después anda a saber que cosa pervertida te hacen, y no hay muchas opciones eh. No tiene nada como nos vestimos, como caminamos o como es nuestro cuerpo, tenemos derecho a caminar por la calle como cualquier hombre lo hace, tenemos derecho a vestirnos como queramos y no sentirnos incomoda ni vulnerables, salgamos de donde salgamos.
Yo camino por la calle y veo a hombres en cuero, veo a hombres que se les ve la raya del orto y está todo bien, pero en una mina no. Si una mina es tetona, le gritan cosas obscenas, si una mujer es culona, le gritan cosas obscenas y si tan sólo es una mujer, TAMBIÉN. Es nuestro cuerpo y no tenemos porque sentirse avergonzadas de él y a eso le sumamos que no contestamos nada y nos quedamos calladas por MIEDO, miedo a que nos agarren, nos toquen, nos golpeen, nos violen.
Si le contas a alguien te dicen "y bue bancatela, esos hombres estan aburridos." ¿Y por qué tengo que ser yo soy diversión? No soy un objeto. Se les enseña a las mujeres a cuidarse, a cruzar de vereda, a vestirse prudentemente, a no darse vuelta y no se le enseña a los hombres a respetar. Estamos en una época en la que acoso viene desde los nenes de primaria hasta los viejos de 60 que se creen galanes y te dicen cualquier asquerosidad, tranquilamente podrías ser mi hermano, mi padre. Quieren levantar su ego, su personalidad, su físico, su autoridad  menospreciando a la mujer, haciéndola sentir un pedazo de carne. Queremos salir a la calle sin miedo, vestirnos como nos guste, ser respetadas, queremos una calle libre de acoso porque lo vean o no, lo entiendan o no, lo vivan o no es agresión, acoso y abuso. Y lo que más me enferma es que hay mujeres con las frases "no es para tanto", "mira para otro lado" Y NO, NO TENGO QUE CAMBIAR YO, ELLOS TIENEN QUE HACERLO.

"No quiero tu piropo, quiero respeto."

      "Tu cuerpo no sos vos, vos sos para siempre y tu cuerpo no." 

→ Tu cuerpo físico no sos vos.

Nuestro cuerpo físico no somos nosotros. La figura que vemos al espejo es el resultado de nuestra figura física que se da con lo que se obtiene durante a lo largo de la vida, es decir, si sos una persona borracha, terminarás con una determinada figura, si sos una persona atlética se ven otros resultados. ¿Nunca te viste al espejo hasta llegar al punto de decirte a vos misma "que gorda estoy", ""que delgada", "debería tomar sol", "mis piernas son feas", etc? En realidad lo que estamos calificando ahí seria nuestro cuerpo físico que no somos nosotros, sino la figura que representamos, la carcasa de nuestro alma. Muchas veces la sociedad vende imágenes de un estereotipo perfecto y nos hacen creer que la apariencia física lo es todo, cuando en realidad lo que mas importa es ser nosotros mismos. No estés tan pendiente a tu cuerpo físico, pero respetalo, ya que es tu medio de vida en el cual tu alma está habitando.

      Aceptamos el amor que creemos merecer.

→ Love in distance.

¿Quién es? No le das mucha importancia pero aún así entre comentarios él te agrega, lo aceptas. Comenzaron a compartir gustos y en más de una cosa coincidían. Te empezó a caer bien, las conversaciones se hacían más largas, los temas variaban... ¡Se volvió tu pasatiempo favorito! Sí que la pasas bien hablando con él, vamos.. Te encanta. Y claramente vos a él también. Prefieren ir lento, pero asegurándose que solo será un mundo de dos. Empiezas a soñar con él, parece tan real que no quisieras despertar jamás. Te gusta tanto que al momento de despertar, lo único que queres es volver a dormir e impedir la realidad de no tenerlo al lado. Aumentan las ganas de querer abrazarlo fuerte hasta dejarlo sin aire, soltarlo, y volverlo a abrazar. Pero hay algo que lo impide, la puta distancia. Estan muy lejos. Te empiezas a cagar en la distancia y en todo lo que eso conlleva. Porque lo único que queres es tenerlo a tu lado. Sentir su mano junto a tu mano. Agarrarlo de los cachetes y hacerle cosquillas. Tener su sonrisa a dos centímetros de la tuya. Escuchar todo lo que tiene para contarte. Porque, te encanta escucharlo. Su voz, se combina perfectamente con su acento. Adelante, admite que no te importaría que te susurre al oído la noche entera. Ahí es cuando te das cuenta que estas hasta las manos, te fijas en su conexión a cada rato. Cada "buen día" en las mañanas te dan unas ganas irremediables de abrazarlo. Necesitas ese abrazo  y no lo consigues porque la distancia es muy hija de puta. Los días pasan y lo extrañas mucho. Pero tenes miedo. Miedo de que esto se termine como si nada, a que la distancia se apodere de todo. Miedo a no superar las expectativas del futuro. Miedo a perderlo. Porque basto ser ambos mismos para enamorarse. Porque ese amor llegó rápido, pero no dejarías que se vaya así.

→ Motor con M de Mamá.

Cada auto funciona con un motor y es un claro ejemplo para decir que muchas personas tenemos "un motor" en nuestra vida. Es decir, que sin ese "motor" no funcionamos del todo. Por ejemplo, mi mamá. Ella es la chispa que hace que todo funcione mejor, donde si estoy junto a ella no le temo a nada, es decir no temo a decir o hacer lo que tenga que hacer para enfrentarme a lo que se deba. Ella es la primera en darse cuenta cuando algo está mal lo que resulta de ello un "golpe de energía" tal que, al repetirlo constantemente, vuelvo a mi mejor estado de ánimo. En general, la energía que ella me da es depende al tamaño de lo mal que me sienta, y a veces lo pasa todo por arriba con tal de verme bien. 
Volviendo al tema de los autos. Para el movimiento de un vehículo es necesario obtener una fuerza importante y claramente ella es mi fuerza. Ella es mi confidente, mi mejor amiga con un rol de madre. En ella deposito todas mis confianzas y esperanzas. Es la pieza en mi vida que completa todo el rompecabezas que resulta ser este mundo. Quizá suene medio egoísta contarlo así porque lo mismo hace con mis otros cuatro hermanos, ella es mamá a su modo y es el mejor modo de ser mamá. Pocas veces me cuenta como es el mundo y en otras ocasiones me lo deja vivir. Ella tiene sus ventajas y sus desventajas, retocándolo, pero siempre funcionando juntas.